Linc über Olli
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Geheimidentitäten
Immer wieder bombardiert uns die Traumfabrik Hollywood mit diversen Verfilmungen über die Geheimidentitäten irgendwelcher gescheiterten Existenzen, die man dann im Voklsmund „Superheld“ nennt. Ein posttraumatisierter und gelangweilter Milliardär, der seine Geltungs- und Rachsucht in einem Fledermauskostüm sucht zu befriedigen. Begleitet von seinem koexistenten, homophilen Kompagnon, der sich nach einem fliegenden Rotkehlchen benennt. Ein Supernerd, der erst durch den Biss einer Spinne und einem roten, hautengen Glubschaugenkostüm attraktiv genug wird, um bei seiner Herzangebeteten landen zu können. Ein Streber und ehrgeiziger Narzisst, der durch Radioaktivestrahlungen, wenn er sich aufregt, einen ungesunden Gesichtsteint bekommt und unglaubliche Kräfte entwickelt. Nimm mal Chris seinen Captain Morgan oder Havanna Club aus der Hand, wenn dieser Brand hat, dann sieht der auch so aus! Letztendlich ist der Typ in dem peinlichen, roten Speedo und den hässlichen, gleichfarbigen, Stifeletten auch nur deswegen super, weil er ein Ausserirdischer ist. Super – Unter Rollstuhlfahrern bin ich auch bestimmt der Beste im Weitsprung. Eine extrovertierte Professionelle mit Sternenkrone und eine milbenversuchte Promenadenmischung, sowie das ganze andere, vermeintliche Superheldenpack, hat eines gemeinsam: Es sind ganz normale Menschen, die sich ab und an in ein Kostümchen schwingen, um ihre Profilneurose zu befriedigen.
Aber ich hab hier eine Enthüllung zu machen, die Wahrhaft schockiert: Ich kenne einen wahren Superhelden, der im Privatleben kein Nerd ist oder auf Papis Vermögen angewiesen ist.
Die Rede ist von SOZI-BOY!! SOZI-BOY hat jahrelang im Untergrund gegen Superschurken gekämpft, wie Sad, Am und Husse. In der Kanalisation unterhalb dieser Dirne einer Stadt, Nienburg an der Weser, oder oberhalb auf den städtischen Spiel- und Bolzplätzen. Schurken, wie Hol und Torf, bekämpfte er mit seinen unglaublichen Kampfskills, wie zum Beispiel: „ErIstGuterJungeFeuer“. Diese im Nah-, wie auch im Fernkampf einsetzbare Technik, macht aus jedem Wanna-B-Gangsta einen Hakle-Feuchttücher-Harten Typen: „Nein, nein. Du hast das nicht falsch gemacht, das ist nur nicht ganz richtig!“ Gefürchtet war auch sein linker Fuß „Andy Latte Makkiato“, der jedem Gegner in bis zu 20 Meter Entfernung die Kauapparatur aus der Melone dübeln konnte. Ansonsten arbeitete er auch gerne Undercover. In diesem Falle lädt er die Bösewichte zu sich nach Hause ein, bewirtet sie fürstlich und bettet sie auf nach Rosen duftenden Kissen, sodass alles Böse von ihnen abfällt und sie weinend um Vergebung bitten und im Anschluss daran mit den Kindern der Nachbarschaft Gänseblümchenhalsketten basteln. Sollte dies alles nicht helfen, so kann er sich immer noch seiner zwei Geheimwaffen bedienen: Seiner Fleischpeitsche des Todes und seines Wergrimms „Shaitan“, der alles in Stücke reisst, auch wenn Olli nicht das Kommando dafür gibt. Sollte er sich einmal einer Übermacht gegenüberstehen sehen, dann setzt er den Specialmove „Flattus Maximus“ ein, der seine Gegner für mindestens 3 Minuten betäubt und er somit einer Niederlage entgehen kann.
Dieser echt krasse Superheld, hat dann mal etwas gemacht, was von diesen Marvel und DC Luschen keiner getan hat: Er hat sich getarnt hinter einer biederen Otto Normal Verbraucher Identität und arbeitet nun als Diplomsozialpädagoge beim CJD und als Musiker bei My Enemies XII Mistakes, mit dem Ziel der Weltresozialisierung! Also Mütter: Sperrt eure angehenden Prostituierten und Möchtegernzuhälter ein, alle Hater und Biter, Cruiser und Smoker obacht: Eines Tages wird er vor euch stehen und ihr wisst dann nicht, mit wem ihr es zu tun habt…bis zu dem Moment in dem er ruft:
„12e: Sozialisiert euch!“…dann habt ihr echt die Arschkarte gezogen!