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Bedienungsanleitung

Herzlichen Glückwunsch zum Kauf ihres Wesels! Ihr Wesel ist ein hoch kompliziertes Produkt, von daher sei Ihnen ans Herz gelegt, sich diese Bedienungsanleitung sorgfältig durchzulesen, damit sie viel Freude mit ihrem Wesel haben.
Ein Wesel ist ein scheues Wesen. Meist möchte es erst nachts aus seiner Unterkunft kriechen, um die Umgebung und ggfls. abendliche Feierlichkeiten zu erkunden. Ist das Wesel jedoch erst einmal frisch gewaschen vor der Tür, so gibt es wenig, was dieses ausgewachsene Männchen aufhalten kann. Machen Sie sich keine Sorgen, ihr Wesel wird auch nach halb 1 Uhr nachts noch den Weg auf die eine oder andere Art zu seinem Heim finden.
Falls Ihr Wesel einmal nachts nicht vor die Türe gehen möchte, so beschäftigen Sie ihn gerne mit lustigen Filmen, die als hauptsächlichen Inhalt das Abtrennen von Körperteilen und das fachmännische Zerteilen von Zombies und ähnlichen Untoten behandeln. Ihr Wesel wird es mit freudiger Stimmung danken!
Wollen Sie ihrem Wesel den Abend richtig muggelig machen, so servieren Sie ihm zum amüsanten cineastischen Schmankerl gern ein Glas Singlemalt in ordentlichen Whiskeygläsern. Sollte Ihnen einmal kein qualitativ hochwertiger Singlemalt zur Verfügung stehen, so können Sie gerne auch auf billigen Fusel mit Schwipp Schwapp ausweichen. In diesem Falle übernehmen wir jedoch keinerlei Haftung bei erfolgter Erblindung Ihres Wesels. Von daher raten wir Ihnen ausschließlich die Fütterung durch hochqualitative Stoffe an.

Ihr Wesel hat es gerne warm! Aus diesem Grund besitzt Ihr Wesel die einmalige Funktion, seinen Körper eigenständig durch Rauchen warm zu halten. Diese Funktion kann leider nicht mehr entfernt werden, aber sehen Sie es positiv; Ihr Wesel wird alle zu diesem Funktionsumfang gehörende Tätigkeiten selbst ausführen. Sie müssen keinen Handschlag mehr tun, was natürlich den Bedienkomfort beträchtlich erhöht. Bitte beachten Sie: selbst Ihr eigener qualvoller Tod durch ständiges Passivrauchen ist in der automatischen Tätigkeit des Wesels inbegriffen.

Ihr Wesel liebt Musik! Bitte gönnen Sie ihrem Wesel den Genuss audio- ästhetischer Sinnlichkeit. Auch hier wird Ihr Wesel sich eigenständig um die Beschaffung der benötigten Medien kümmern. Bitte stellen Sie ihm lediglich eine geeignete Abspielmöglichkeit zur Verfügung! Da der präferierte Musikgeschmack Ihres Wesels klanglich dem Baulärm ähnelt, ist hierfür die Anschaffung teurer Hi End Anlagen überflüssig. Im Zusatzblatt wird Ihnen daher ausführlich erläutert, wie Sie schnell und einfach aus einer Blechgießkanne aus der Gartenabteilung eines bekannten Möbelhauses einen für Ihren Wesel ausreichenden Mono- Lautsprecher herstellen. Sie werden sehen, Sie werden an den Geräuschattacken mindestens genauso viel Spaß haben, wie ihr Wesel. Vorausgesetzt natürlich, Sie sind gegen Herzinfarkte und Lautstärkepegel von ca. 140 dB SPL in nächster Nähe ihres Ohres resistent. Ihr behandelnder Arzt gibt Ihnen dazu mehr Informationen.
Ihr Wesel macht aktiv Musik! Dazu hat er im Laufe seines Lebens Fähigkeiten erlernt, die denen der bekannten „Schreiraupe“ ähneln. Seien Sie unbesorgt, ihr Wesel ist nicht defekt und braucht auch keine Reparatur. Diese besondere Art des Gesangs gehört zur normalen Ausführung und der künstlerischen Entfaltung Ihres Wesels. Unterdrücken Sie sie nicht, sondern fördern Sie sie! Lassen Sie ihren Wesel mit seinen Freunden durch die Gegend ziehen, um die Weltherrschaft zu erlangen!
Ein fröhlicher und ausgelassener Wesel wird es Ihnen danken.